"Quando era miúdo, na Índia,"
"e cresci na pequena vila de Harenmahkeester,"
"encontrei uma máquina de imitar vozes,"
que, ainda hoje, uso.
Olá.
"Máquina de Imitar Vozes Da Índia Oriental"
Decidi usar a opção Morgan Freeman.
Eu sou Sua Santidade, o Guru Pitka.
No meu livro, "Se é feliz e sabe disso, pense melhor",
falo do íntimo ou, "vejo o meu imo".
Intimidade é como colocar a nossa salsicha na mesa
e ouvir alguém dizer, "Isso parece um pénis, mas menor!"
"Mas menor..."
Apesar de ter sido criado aqui, na Índia,
nasci na América.
Que é onde começa a nossa história.
É a história de um jogador de hóquei, chamado Darren Roanoke,
o meu aluno mais resistente,
que se tornou num grande professor.
Ou numa grande treta. Não sei.
Tenho de ir!
"NOITE DE HÓQUEI"
- Olá, eu sou Trent Lueders. - E eu sou o Jay Kell.
Esta noite, tem a ver com campeões.
E, antes de começarmos, quero agradecer aos meus campeões especiais.
Os fãs que me apoiaram com os seus postais e cartas
durante o tempo em que estive viciado em rebentos de mescal e a Frangelico.
Já pedi desculpas aos meus amigos, à minha família e ao meu Deus.
E agora quero pedir desculpa à Dama Judi Dench,
pelo meu violento e brutal ataque.
Desculpe-me, Judie. Não merecia. Espero que os agrafos saiam em breve.
Passo a emissão para ti, Trent.
Obrigado, Jay.
Esta noite, o jogador do Toronto Maple Leafs, Darren Roanoke,
é o tema para o nosso "Perfil do Jogador".
O hóquei tem as suas lendas. Agora, uma nova. Darren Roanoke.
Conhecido como o Tiger Woods do hóquei,
Roanoke levou o desporto a novas audiências.
Um modelo exemplar... tornou-se num menino mal comportado.
Tinha um casamento perfeito.
Mas antes das eliminatórias,
chocou o mundo separando-se da sua mulher, Prudence.
De modelo exemplar... a modelos namorar.
Roanoke descobriu que a sua mulher, Prudence,
estava a ter um caso com o lendário guarda-redes franco canadense
dos LA Kings, Jacques "Le Coq" Grande.
Ele ganhou a alcunha "Le Coq",
por motivos que não podem ser invocados neste programa.
Esta entrevista acabou.
Grande...!
"Mãos a tremer" - Foi quando Roanoke se desconjuntou.
"- Roanoke é fortemente atingido! - Baliza aberta! E falha!"
Darren, Darren, Darren! "TÉCNICO PUNCH CHERKOV"
Mas a pergunta na cabeça de toda a gente é,
"podem os Leafs vencer sem Roanoke?"
Podemos vencer a Taça sem o Roanoke?
Nem pensar, chefe.
Enquanto o Jacques "Le Coq" Grande andar a comer a mulher do Darren,
ele está queimado.
O meu pai disse-me que, uma vez, os Yankees contrataram um guru
para dar a volta à equipa.
Eu tenho um guru, se ele puder arranjar o Darren, ganhamos a Taça.
Chamam-lhe Guru do Amor.
"Dói quando o fazes? Não faças. GURU PITKA"
"ASHRAM DO GURU PITKA"
"Caio da cama E tropeço até à cozinha"
"Sirvo-me de uma chávena de ambição"
"A bocejar, a espreguiçar, a tentar ganhar vida"
"Salto no chuveiro E o sangue começa a bombear"
"Lá fora, na rua O trânsito começa a saltar"
"E pessoas como eu Nos seus trabalhos das 9h às 17h"
"Trabalhar das 9h às 17h Que maneira de ganhar a vida"
"Mal dá para sustentar"
"É só dar sem receber"
"Apenas, usam as nossas mentes"
"E nunca nos dão crédito"
"É o suficiente para nos levar"
"À loucura se deixarmos"
"DINHEIRO, GASOLINA OU RABO: Ninguém anda de borla."
"Deixam-te sonhar Apenas para te verem quebrar"
"És apenas um degrau Na escada do chefe"
"Mas tens sonhos que ele nunca levará"
"Estás na mesma situação Que muitos dos teus amigos"
"À espera do dia Em que o teu barco vai chegar"
"E que as marés vão mudar E tudo te vai correr de feição"
"Trabalhar das 9h às 17h Por serviço e devoção"
"Poderias pensar que eu"
"Merecia uma boa promoção Quero seguir em frente"
"Mas o chefe parece não me deixar"
"Juro que, às vezes, aquele homem parece Que anda atrás de mim"
"Trabalhar das 9h às 17h Que maneira de ganhar a vida"
"Mal dá para sustentar É só dar sem receber"
"Apenas, usam as nossas mentes E nunca nos dão crédito
"É o suficiente para nos levar À loucura se deixarmos"
"Trabalhar das 9h às 17h Que maneira de ganhar a vida"
"Mal dá para sustentar É só dar sem receber"
"Apenas, usam as nossas mentes E nunca nos dão crédito"
"É o suficiente para nos levar À loucura se deixarmos"
"Trabalhar das 9h às 17h." Sim!
Legendas [ iMike ]
Mariska Hargitay, Speedy. Sim.
Força, cobói!
Mariska Hargitay, Sua Santidade.
Rajneesh! Mariska Hargitay.
O seu empresário, Richard Pants, está aqui.
Dick Pants. Manda-o entrar.
Mariska Hargitay, Sua Santidade.
Já viu o jornal de hoje?
Não me digas que é outro artigo sobre o Deepak Chopra ser número um
e eu ser número dois.
Não assim, com tantas palavras.
"Deepak Chopra # 1 Guru Pitka Ainda # 2"
Pudim acordado, não aguento mais.
- Outra vez não! Porquê? Porquê? - Maboo...
ser o segundo do mundo mais popular
neo-ocidental espiritualista de auto-ajuda,
não é coisa pouca.
Obrigado, Rajneesh. És a minha bússola.
Dá-me forte.
Tranca-a.
Parte o picle. Cócegas, cócegas.
- Tu...! - Não, o senhor.
- Bem... não, tu. - O senhor!
- "Moi"? - "Oui"!
- "Vous..." - Não, não, o senhor!
- Está bem... tu! - Não, o senhor!
Parem!
- De quem é o cabaz, Dick? - Do Brad e da Angelina.
Diz, "Obrigado pela oferta de intimidade verdadeira,
mas decidimos, antes, trabalhar com o Deepak."
O que tem o Deepak Chopra que eu não tenho?
- Ele esteve na Oprah. - Oprah!
E a Oprah adora uma boa história.
Agora, olhe para isto,
Os Toronto Maple Leafs pagam-lhe dois milhões de dólares se conseguir
que o Darren Roanoke volte para a mulher,
a tempo de ganharem a taça Stanley.
Dois milhões de dólares?
- Isso é muita massa. - Mas, espera.
Ainda melhora! Falei com os produtores da Oprah
e, se conseguir restabelecer o casamento do Darren Roanoke,
eles garantem que irá ao programa!
Deixa-me ver se percebi.
Se arranjar o casamento deles,
apareço na Oprah.
E se aparecer na Oprah,
sou o próximo Deepak Chopra!
Chopra! Chopra!...
"ÍNDIA 30 ANOS ANTES"
Deepak Chopra?
- Maurice? - Pitka.
Por favor, entrem. O "Ashram" do Guru Tugginmypudha.
Guru Tugginmypudha, o senhor é tão bom com matracas!
No entanto é cego.
Não sou cego. Só apenas gravemente estrábico.
Eu sei, é estranho.
Sentem-se.
Deepak. Aqui tens.
Maurice... tu não tens sangue indiano.
Fala-me dos teus pais.
Eles estão os dois mortos. Eram missionários.
E que faziam antes disso?
Eram estilistas de cães.
Deixa-me ver se percebi, fizeram à cão antes de fazerem à missionário.
Pois, sim, os meus pais estão mortos, obrigado.
Deepak, por que queres entrar no "Ashram" de Tugginmypudha?
- Para encontrar o meu verdadeiro eu. - Está bem, lambe cus...
Maurice, por que queres entrar?
Quero tornar-me um guru para que as miúdas gostem de mim,
e assim vou gostar de mim.
Deepak, podes experimentar o amor em todas as formas.
Maurice, vais ter de usar este cinto de castidade.
Cinto de castidade? Isso é uma porcaria!
Quando aprenderes que o amor-próprio
é mais importante que ser amado por outros,
podes tirar o cinto.
Mestre, se eu não tenho autorização para estar com uma mulher
posso, na mesma...
Vais ficar vesgo!
É garantido.
"ASHRAM DO GURU PITKA"
- Mariska Hargitay. - Mariska Hargitay.
Eu sou Sua Santidade, o Guru Pitka.
Bem-vindos ao meu "Ashram".
A Iniciação ao Esclarecimento Intuitivo Ecuménico Organizacional.
Ou, I-E-I-E-O.
- O Guru Pitka tinha uma quinta. - I-E-I-E-O!
- E nessa quinta não fazia mal nenhum. - I-E-I-E-O!
Muito bem.
Se eu ficar assim sentando mais tempo, os meus tomates rebentam.
Ouçam todos. Eu sou um guru.
Olhem, apenas, para a palavra Guru, está bem?
O meu objectivo é fazê-los dizer, Gaita, tU seRás tU!
Marca registada.
E o "U" de Guru
é íntimU
ou "vejo o meu imo".
Sem o vosso íntimo, vocês estão perdidos.
Hoje, quero que passem de "perdidos"
para "presentes".
É como na companhia da electricidade, sabem?
Presentes!
Perdidos!
As minhas leis do íntimo são como a minha Bíblia.
Vamos analisar a palavra Bíblia, está bem?
A Bíblia é "Breves Instruções Básicas de como Lidar com a Ida para os Anjos".
Marca registada.
- Ponham essa merda numa "T-shirt"! - Mostrem a "T-shirt"!
Agora, eu próprio,
tenho um Guru. O Guru Tugginmypudha.
E o meu Guru, o Guru Tugginmypudha teve um Guru, o Guru Cheddafrumunda
e o Guru Cheddafrumunda teve o seu Guru, o Guru Hathasmalvena.
O Guru Hathasmalvena teve dois períodos de Guita, ou Palavras de Sabedoria.
O primeiro período foi antes de ele apanhar sífilis.
Algumas das Palavras de Sabedoria pré-sifilíticas incluem,
"Saber algo é bom.
Fazer algo... é Deus."
Depois de apanhar sífilis ele dizia coisas como "Comer não é cagar".
"Cheirava assim tão mal quando comeste?"
"Lamber primeiro, comer depois!"
Mas a sua máxima era a seguinte,
"Se não te amares, não podes amar os outros."
E é o final.
Mariska Hargitay.
Alguns anúncios.
Na sexta-feira, por favor, juntem-se a nós
para a nossa Primeira Noite Anual de Apostadores Anónimos de Monte Carlo.
Sim, só por diversão, sabem. Venham solteiros!
Muito bem. Boa noite a todos!
"SALA VIP"
- Grande espectáculo, Guru Pitka! - Ei, há ursos na caverna?
Ah, sim... urso grande, caverna esquerda.
Sim, este macaco fez-me comichão no nariz durante todo o espectáculo.
Agora estou pronto para receber.
- Mariska Hargitay, Sua Santidade. - Mariska Hargitay, Jessica Simpson.
Entrou bem na sala VIP?
"Amo-a".
- Mariska Hargitay, Sua Santidade. - Mariska Hargitay, Val Kilmer.
Por que me magoou?
Eu sei porquê, eu sei porquê.
- Mariska Hargitay, Guru Pitka. - Mariska Hargitay...
Mariska Hargitay.
Adorei o sutra... Especialmente a parte de não nos fazermos de vítimas.
Obrigado. Pelo fato de ser uma benfeitora tão generosa,
vamos criar a Unidade Especial de Vítimas Mariska Hargitay.
- O pacote completo! - Obrigada, Sua Santidade!
A Mariska passou de "perdida" a "presente".
"Sou linda e tenho um segredo."
Oh, sim...!
Guru Pitka. Esta é Jane Bullard, proprietária dos Toronto Maple Leafs.
"Estou inactiva, à espera do teu amor"
"Certamente és uma deusa que enche o meu coração de irrequieta melancolia"
Guru Pitka. Guru Pitka!
Não!
Então,
é a dona da equipa de hóquei no gelo, Toronto Maple Leaves.
Na verdade, é "Leafs".
Quem disse isso?
Como foi aí parar?
Este pequenito borrou-me todo.
Acho que vou ter de verificar as cuecas. Devo lá ter um monstro castanho.
Não, está tudo bem.
Quem é este palhaço?
Bom, como está? Camarão?
Que me está a chamar, parvalhão?
Desculpe, não captei o seu gnomo... nome!
É um anão...
- Eu acho que está a ser condescendente! - Condescendente?
Essa palavra é muito grande para si!
Este tipo é um burro!
Sua Santidade! O senhor é especialista em amor.
É verdade.
Por que acha que o Darren Roanoke desistiu do casamento?
Bem, no meu livro "Sei que tu és, mas o que sou eu?",
explico que, quando o amor corre mal,
- nada dá certo. - Nada dá certo.
- Sim. - Eu li-o. É impressionante.
Sim, nada menos que uma obra-prima.
Então, acha que pode vir connosco para Toronto no jacto da equipa?
- Está marcado. - Ai, sim?
Este gatinho tem chicote!
Isto é excelente, Sua Santidade!
Já o estou a ver, a espalhar a sua mensagem de amor-próprio,
- na Oprah! - Oprah!
Está finalmente aqui, pela primeira vez, no programa da Oprah,
dêem as boas-vindas ao Guru Pitka!
Oprah! Vá lá, Oprah!
Olá! Muito obrigado.
Sim. Mariska Hargitay... obrigado pela oferenda da água.
Bom, vou dizê-lo. Acho o seu trabalho muito inspirador.
Até fui a um dos seus sutras depois do falecimento do meu pai.
Lamento muito, pelo seu pai.
Leu no meu livro sobre o processo de luto?
Chama-se "O que é isto? É um destes, mas morto."
- Sim. - Ah, Leu...?
Gostei, especialmente, do capítulo "Talvez esteja apenas a dormir."
- O meu favorito. - Eu li todos os seus livros.
Bom...
Para lhe dizer a verdade, tenho como que uma paixão de adolescente.
A sério? O que o seu marido pensa desta paixão?
- Não sou casada. - Namorado?
- Não. - Namorada?
- Bem, ouve uma vez na faculdade... - A sério?
- O que foi isto? - Não ouvi nada.
É difícil acreditar que uma rapariga assim não encontre um homem.
Que quer isso dizer, uma rapariga como eu?
Vá lá, não consigo explicar, sabe... uma rapariga simpática,
inteligente,
olhos sensuais,
lábios carnudos,
grande decote,
rabo rijo e de forma perfeita, de corpo completamente em forma.
Diga.
O meu problema com homens é a maldição dos Bullard.
- Qual é a maldição dos Bullard? - O meu pai, Hank Bullard,
comprou os Leafs em 1967 e não ganhamos a taça Stanley desde então.
Então, todos os homens da cidade culpam-me e à minha família.
Bem, como escrevo no meu livro,
"Pare de bater em si própria." "Pare de bater em si própria."
"Por que continua a bater em si própria?"
explico que as pessoas podem dizer coisas más a nosso respeito,
mas nós nunca devemos dizer coisas más acerca de nós.
Vejo alguém que está pronta para mudar.
Seria mais fácil mudar se não tivesse de lidar com esta cidade que me odeia.
- Jane, a cidade de Toronto não a odeia. - Sim, odeia.
- Não, não odeia. - Odeia, sim.
- Não, não odeia. - Confie em mim.
No estádio, mandei pintar a área que posso ficar sem ser vista.
"VISÍVEL - INVISÍVEL"
Sabe, para que eles não me vaiem e...
me atirem coisas à cabeça.
Eu nem sequer pedi este trabalho!
- Acho que é apenas o meu destino. - O destino é uma piada.
Pelo menos foi o que li na parede
de um urinol de camionistas, em Barstow.
"A piada está nas tuas mãos."
Meu Deus, só agora é que apanhei!
Bem, para ser mais preciso, a piada estava nas mãos do Rajneesh.
Que foi?
Belas tacadas! Eu sou Sua Santidade, o Guru Pitka.
Meu, volte lá para a sua almofada.
Não há ligação nenhuma entre a minha vida amorosa e o hóquei.
Eu não estou aqui para trabalhar consigo.
Vim apenas dizer olá e adeus.
- Adeus! - Sim, falei com sua mulher, Prudence,
ela terminou com o Grande e agora quere-o de volta!
- A sério? - Claro! Não precisa de mim.
Volte para o que estava a fazer.
- Sim! - Há uma outra coisa. Eu menti.
Prudence continua com o Jacques Grande
e ele ainda tem a maior salsicha do hóquei.
- É verdade? - Sim. Tem uma pila gigantesca.
Continua a achar que não há ligação
entre a Prudence e a trampa que está a jogar?
Diga-me uma coisa, quer a Prudence de volta?
Claro que sim!
Então preciso que escreva uma carta à Prudence a pedir desculpa,
e eu vou entregar-lha.
Todos as oportunidades de ligação contam.
E se não funcionar?
Posso sempre reembolsar a sua miséria.
Estava apenas a reinar.
O Grande não vai gostar de o ver a falar com a Prudence.
Eu sei, mas tenho de lhe entregar esta carta de pedido de desculpas.
Acha que o Grande nos viu?
Claro que não, Rajneesh.
Estamos completamente escondidos por este arbusto.
Para o caso de algo correr mal, mantém o elefante ligado.
Prudence! Minha couvezinha!
Enquanto te massajo as coxas
vou cantar uma música da melhor cantora de sempre do Quebeque,
Miss. Celine Dion.
"Foste a minha força quando estava fraco"
"Foste a minha voz quando não podia falar"
"Foste os meus olhos quando não..."
"CUIDADO! Galo de guarda"
"Viste o que havia de melhor em mim"
"Foste os meus olhos..."
"Elevaste-me quando não alcançava"
"Deste-me fé porque acreditaste"
"Sou tudo o que sou, porque me amas"
- Foi lindo! - E agora,
quero mostrar-te o meu amor preparando-te
- a "Pizza "Quebeque". "- Que é isso?
Peru com "ketchup". É bom!
Guru Pitka!? Que aconteceu consigo?
Nada. Por que pergunta?
Não temos muito tempo. Tenho uma carta a pedir desculpas, do Darren.
Fui atacado por um galo, por isso, sabe... sim.
Então ele escreve uma estúpida carta e está à espera que o receba de volta?
Talvez eu o possa mudar.
Alguém encomendou uma "Pizza" Quebeque especial?
Sabes? Como naquele filme porno!
Quem é este na minha casa?
Parece que ele está a contrabandear um Schnauzer, sim.
- Deixe-me mostrar-lhe a casa. - Isso...
Leia a carta.
Bela casa, não é? E comprei-a barata.
É um prazer tê-lo aqui na minha casa, Guru Pitka...
Acho que é um excelente guru e... Ei! O que fez ao meu galo?
Não sei do que está a falar.
Afaste-se da minha namorada!
O Wolverine!
Não olhe para mim com esse tom de voz ou dou-lhe cabo do canastro!
Está bem, tenho de ir!
Baza, tenho de cagar!
Que parvalhão!
Olá, super estrela. Bem-vindo ao meu novo "Ashram" em Toronto.
Tio Jack! Pode ajudar-me a descer deste elefante?
Darren, se o seu Tio Jack o ajudasse a vir de um elefante,
ajudaria o seu Tio Jack a fazer vir um elefante?
Acham isso engraçado?
Não sei onde as apanho.
Levou a minha carta de desculpas à Prudence, ou não?
- Sim, claro! - Funcionou?
Deixe-me responder-lhe assim...
- O senhor é um idiota! - Sim, é verdade!
A sua delegação tem de ficar para trás.
Não, não, não, não. Eles protegem-me.
Não o protegeram desse fato, pois não?
O quê? Qual o problema da pele macia?
Parece mais pele "gay", mendigo. O quê? É o que digo!
Já chega!
- Bom, vamos falar do Jacques Grande! - Não. Deixe esse homem fora disto!
Sente-se inadequado porque ele tem enorme Poder, Intelecto,
Lábia e Aspecto, PILA. Marca registada.
Sim, ele tem muito disso, é verdade.
Por isso, ele pode dizer à Prudence
Carinho, Hoje sê Uma Parceira Amorosa, CHUPA.
Marca registada.
É melhor parar imediatamente.
CHUPA, é um bom acrónimo, para me lembrar, CHUPA, sim.
CHUPA, sim. Chupa.
Chupa.
- Deve parar. - Tenho certeza que está farto disto.
Sei que a Prudence está por aqui, com o Grande.
Sabe que mais?
Não consigo mexer o corpo!
É uma arte marcial indiana conhecida por "Como Magoar Um Gajo".
Estou a empurrar o seu terceiro olho
e se rodar o dedo posso fazer com que se cague.
Que quer que faça?
O que eu preciso, é que siga o meu método, DRAMA.
DISTRACÇÃO da sua dor emocional. REGRESSÃO à infância.
AJUSTAMENTO da sua negatividade. MATURAÇÃO individual.
E pôr tudo isto em ACÇÃO.
Se seguir meu método, não só ganhará a taça Stanley,
como também vai ter a Prudence de volta.
- Acha que isso vai funcionar? - "Dependes".
- Depende de quê? - Não, talvez queira uns "Dependes".
Talvez tenha torcido o dedo grande. Procure por moedas.
Pense rápido!
DRAMA!
Alunos, agora vou ensinar-vos o "D" de DRAMA.
DISTRACÇÃO.
Maurice, se, em pequenos, o Shakespeare e o Einstein
estivessem a falar sobre o sentido da vida,
e se dois elefantes começassem a copular no exterior,
mesmo que eles apenas corressem para a janela,
é uma distracção suprema.
Iremos agora competir num jogo chamado "Esfregão Mijão"!
Neste lado, Sanjay!
No outro, Maurice!
Que comece o "Esfregão Mijão"!
Maurice, em que é que não estás a pensar?
Não estou a pensar no meu cinto de castidade!
- Isso é DISTRACÇÃO! - Sim! Entendi! Estou distraído!
Uma boa DISTRACÇÃO livra-nos de dores emocionais.
DISTRACÇÕES más, enchem-nos a boca de mijo.
"NOITE DE HÓQUEI"
- Mais uma vez, sou o Trent Lueders. - E eu, o Jay Kell.
"Hoje à noite, o primeiro jogo das finais da taça Stanley,"
"LA Kings contra Toronto Maple Leafs."
"Vai ficar feio!"
Feio? Queres saber o que é feio?
Em "Promisses", furei um tipo com uma escova de dentes afiada
porque ele sabotou o licor que fiz na casa de banho da reabilitação,
a partir de maçãs e "collants". Isso foi feio! Passo a emissão, Trent!
Obrigado, Jay!
Muito bem, malta, dêem-lhe!
Vamos comer-lhes as cabeças e cagar os olhos deles!
Agora, a primeira lição é DISTRACÇÃO.
Para aprender sobre Distracção,
não pode lutar com ninguém neste jogo.
Eu sou um jogador de hóquei, é isso que nós fazemos! Lutamos!
Isso é um problema. Até o Jay-Z tinha 99 problemas.
E a cabra não era um deles.
- Agora, quer vencer a taça do Stanley? - Sim, eu quero vencer a taça Stanley!
Então não pode lutar com ninguém, e por nenhum motivo!
Não lute! Vá, agora vá lá e mate-os!
- O que é isso? - Cachorro de milho.
O que é? É feito de cachorro?
Que grande idiota!
Isto é uma pilinha de cachorro? Estou a ser gozado?
"Senhoras e senhores, os Leafs entram no gelo!"
Olá, Los Angeles Kings. Sou Sua Santidade, o Guru Pitka.
E tenho uma mensagem do Darren Roanoke.
Ele mandou-me dizer que vocês são todos... putas dele.
E que podem chupar o seu grande e suculento...
Mariska Hargitay.
"E estamos prestes a dar início ao primeiro jogo das Finais,"
- Eu sei que estou excitado, Jay, e tu? - Eu estou... rígido.
"A porrada está em saldos!"
- O que foi? - Não lutar!
Não lutar com ninguém!
Não gostava de estar no lugar das bolas dele.
"Estão a ir atrás do Roanoke!"
Levanta-te!
- Que diabos está a fazer? - Super estrela, olhe para as suas mãos.
- Não estão a tremer! - Sim!
"Roanoke com o disco! Que finta!"
Golo!
Roanoke. Talvez esteja a lutar pela vida, mas está a jogar muito!
"Ron Blake teve sorte! O árbitro não viu aquilo."
O árbitro vai ver aquilo no nosso resumo do jogo, a seguir.
A curiosamente forte cotovelada na cara, é o momento Altoids do jogo.
- Deus, ainda estou a sonhar? - Não. Por que perguntas?
Por que me disse para não lutar?
Porque está, agora, distraído, por isso, a jogar melhor.
- É a única maneira... - Mas não posso andar sempre a apanhar.
Está bem! Lute com quem quiser por que motivos quiser.
Disse-me para não lutar...
- O quê? Isto, consigo, é arbitrário? - Claro que não.
Mas vamos deixar que os dados decidam.
Sim! É a nossa vitória. Lute com quem quiser, por que motivos quiser.
Luto com quem quiser?
É uma falta bera e flagrante!
Lembrem-se, crianças, não é assim que se joga hóquei. Isto é feio!
Eu gosto!
Nunca mais...
voltes...
a fazer...
Esse foi bom!
Um jogo de suspensão, Roanoke.
Belo serviço, Roanoke. Seu estúpido!
Ele também?
Com quem quiser por que motivos quiser.
Amo o meu trabalho!
Dois jogos!
Agora são dois jogos de suspensão.
Quer dizer que o Roanoke vai estar de fora no segundo e terceiro jogo.
Vai poder jogar no quarto mas claro que não sabemos se chegam ao quinto.
Dois e três, fora, não pode jogar.
Pode assistir ao jogo em casa, mas não pode jogar.
Pode fingir que joga, enquanto está em casa,
mas não pode jogar no gelo.
No jogo
que estivermos a ver, que é depois deste jogo, porque estamos no primeiro jogo.
Tens uma bela maneira de constatar o óbvio.
Está bem?
Gostava de agradecer à Academia. Estas coisas são pesadas. Sim.
- Ponha-me no chão, cara de cu! - Está bem.
"E os Kings vencem o primeiro jogo da Final da taça Stanley."
Merda!
Cherkov, acalme-se! Vá, vamo-nos todos sentar.
Em primeiro lugar,
fica combinado que, da próxima vez que fizermos uma reunião,
usamos o meu escritório.
Aqui o Guru Pitka tem, obviamente, um plano.
Então, Guru?
Ilumine-nos. Qual é o seu plano?
Francamente, isso é completamente inesperado e estou borrado de medo.
- Deixem-me bater-lhe! - Calma... Frodo!
Não, sente-se... não!
Não, não!
Hippy homossexual!
Lancei-te uma maldição.
Existe alguma possibilidade de... saltar um ou outro passo?
Nem pensar! No DRAMA não há atalhos.
Vamos agora levá-lo de volta à infância.
- À sua infância? - Sim.
A mãe dele mora apenas a uma hora, mas... ele não a deixa ir aos jogos.
Interessante! Ele não permite que a mãe venha aos jogos!
Vamos, Rajneesh! Depressa!
Ajudem-me!
Bem, está bem, está certo...
- Vai-se embora? - Sim.
- Onde vai? - Ver o Darren.
Jane, prometo-lhe, vai tudo ficar bem.
Venha ao meu "Ashram" esta noite e eu explico-lhe.
Treinador Cherkov,
também o convidava, mas sei que tem o seu encontro com a menina dos chupas.
Por que não deixa a sua mãe vir aos seus jogos de hóquei?
Eu não jogo bem quando ela está por perto. Ela assusta-me.
Então, amanhã, iremos ter com ela.
Não. Nem pensar. É o vais!
Vamos sim!
Isso não é o "Miss Daisy", eu parto-lhe os dedos.
Muito bem, esta aqui é a minha rua, Rua Tonawanda.
Rua Tonawanda? Eu conheço esta rua.
- Conhece? - Sim. Em que número morava?
- 53. - Sabe uma Pilar Withers, do 85?
- Não. - Bem sabia...
Sabia-lhe bem esfregar o pilar em 85. Apanhei-o!
Está-se a rir!
Está a ver que está cheio de alegria, de criança.
Está, agora, pronto para conhecer a sua mamã.
"ENSAIO DO CORO LIDERADO POR LILLIAN ROANOKE"
Estou a avisá-lo, GP, a minha mãe é muito dura.
Por favor... Não pode ser assim tão má.
"Lembre-se Darren, precisa de a enfrentar."
- Meu bebé! - Mãe!
Por que não deixas a mãe assistir aos teus jogos?
É que nem sempre és do tipo que dá apoio, mãe.
Eu não dou apoio?
- A pressão faz diamantes. - A pressão também faz entulho.
E depois de um bom apertão, a nata vem ao de cima.
Também o lixo!
- O senhor é o Guru Pitka! - Sim, é verdade!
- É como o irmão pobre do Deepak Chopra. - Fim do jogo.
- Mãe, não, não... - Tens algo para me dizer?
Sim, tem. Vá em frente.
Sim!
Mudou a cor do cabelo? Porque... está bonito.
Vamos falar lá fora.
Bom, isto foi divertido.
E por divertido quero dizer emocionalmente assustador.
Espero bem que não me esteja a querer dizer como criar o meu menino.
Tenho de ir!
Super estrela, super estrela, espere.
Olhe para si. Está nervoso.
Como os presos que andam a ser comidos.
Eu disse que não devíamos ter vindo!
Não, não, temos de voltar lá dentro
- e enfrentar a sua mãe. - Tem de haver outra maneira.
Bem, ouvi dizer que o seu sistema de rap é uma trampa.
Muito bem, há duas maneiras para o fazer regredir.
Uma envolve a sua mãe, o seu núcleo de vergonha
e um meticuloso processo de intensa auto análise.
- Qual é a outra maneira? - Bem...
Com que se parece este som?
Estou a fazer sons de diarreia com a minha chávena.
Estou a fazê-lo regredir.
Está ocupado. Está ocupado!
- Sim. Está-se a rir! - Não me estou a rir...
Olhe o que fez ao meu blusão.
Géiser das bolas!
Sim, vá lá.
Bastardo, apanhou-me totalmente desprevenido.
- Parabéns. Acabou de regredir. - Devo-lhe isso!
- Sim, deve. - Isto foi fácil.
Mas com a propriedade vem a responsabilidade.
"Foi neste momento que percebi que o meu aluno estava, finalmente,"
"a baixar as suas defesas."
O que está a fazer?
"Perguntou ele, enquanto comia uma asa de frango."
Estou a falar para a minha máquina de imitar vozes.
"Os Leafs perdem o segundo jogo por um contundente resultado de 6-1,"
"Os Leafs parecem perdidos sem Roanoke."
- É o Darren Roanoke. - É mais tipo Roan-totó.
Essa foi boa. Belo chapéu.
- Já tive um chapéu desses. - Sim?
Depois a minha mãe arranjou um emprego.
Parece que vou ter de enfiar essas contas do amor em algum lugar especial.
- Tem algum problema? - Não, não... deixe-me tratar disto.
Há duas coisas sobre violência que nos ensinam quando nos tornamos Gurus.
A primeira é, olho por olho, leva todos à cegueira.
A segunda é, nunca, mas nunca, observes a garrafa.
- Seu filho da mãe! - É uma luta de bar!
Baixe-se, baixe-se!
- Cuidado! - Bem feito.
Bom trabalho!
Esperem, esperem...
As Cataratas do Niágara são espectaculares!
Darren, só por que a sua mãe só gostava de si quando tinha sucesso,
não quer dizer que a Prudence só o ame se tiver sucesso.
Estava com medo que a Prudence me deixasse se não ganhasse a taça Stanley.
- Então, deixei-a antes. - É isso!
Contudo,
precisamos de enfrentar a sua mãe.
A Prudence sempre quis que eu a enfrentasse.
- Eu sei. - Tenho saudades da Prudence.
Tenho saudades da ligação.
- Ligação... - Sim.
"Fazer amor, adormecer nos braços um do outro..."
"às vezes, acordávamos duas horas depois"
"e parecia que éramos as duas únicas pessoas no mundo."
"A Prudence olhava-me nos olhos e dizia, - Caramba."
"Caramba!"
"E essa ficou a nossa música."
É um homem muito sortudo.
Gostaria de, um dia, ter um momento como esse, "caramba".
Como pode ser o Guru do Amor, se nunca esteve numa relação?
Bem, há uma pessoa de quem gosto.
Mas até que aprenda a amar o meu "Eu",
posso apenas sair com três raparigas chamadas Maria.
Três rapariga chamadas "Maria"?
Sim, Maria Invisível, Maria Insuflável e Maria Punheta!
Sabe, sou diferente por causa da dor.
Tenho que trazer minha miúda de volta, GP.
Senão, o que vou fazer com isso?
Eu tenho duas tatuagens.
Uma delas é a tatuagem do DRAMA,
que significa a filosofia de auto-determinação
do "Ashram" de Tugginmypundha.
E qual é a outra tatuagem?
O Daffy Duck a empurrar um cortador de relva nos meus pelos púbicos.
Olhe, ele está a dançar! Sim. está bem.
Géiser das bolas. Meu Deus, tome lá.
O aluno do Géiser das bolas tornou-se no mestre do Géiser das bolas.
"Dizer amo-te"
"Não é o que quero ouvir de ti"
"Não é que eu queira"
"Que não digas, mas se soubesses"
"O fácil que é mostrares-me o que sentes"
"Mais que palavras, é o que tens de fazer para o tornar real"
"Assim não terias de me dizer que me amas"
"Porque eu já saberia"
"Mais que palavras"
Foi óptimo! Obrigado, Speedy. Foi óptimo. Mariska Hargitay. Óptimo.
Foi lindo.
Mas precisamos de falar do Darren. Isso é um desastre,
- ele é o meu único... - Jane!
- Confia em mim? - Confio. Não sei bem porquê.
É a barba. Fico parecido com o Pai Natal.
A propósito, está de cortar a respiração.
Obrigada.
Assim como eu.
Venha, a minha equipa preparou uma refeição adorável.
Não é?
Estou com tanta fome que podia comer o rabo de uma doninha.
Que é muito parecido com lulas. Mas não é o que vamos comer hoje.
O Rajneesh vai agora preparar um prato
feito de duas "lychees" envolvidas em massa.
É chamado de Kartapal Berhaghalapat.
- O que significa? - Tomates no saco.
Obrigada, mas passo.
Muito bem. Eu como os seus tomates.
Tussa.
Rejeitem esse homem. Não está apto para o serviço militar.
Quer que lhe esmague os tomates?
Não é o que todos queremos? Quem é este tipo?
Jerónimo! É a nossa palavra de segurança.
Agora pomos os tomates belos e quentes para que apertem e fiquem firmes.
Isso é bom. Sabe bem. Quer dizer, é boa. Digo, o quê?
- Quer caracolinhos nos tomates? - Pareço uma criança? É claro que quero!
Não se esqueça do picle!
- Prefere uma sopa, então? - Sim!
Rajneesh, quero de uma sopa de jacaré e faça-a "al dente"!
Porque os jacarés têm dentes e ao mesmo tempo quero-a muito saborosa.
Aqui está ela.
Aí está a sopa... Cuidado! É perigoso!
É querida como uma tarte.
Já não me ria assim há tanto tempo.
Por que não?
É difícil rir quando todos os homens nos vêem como... uma maldição.
Jane. Não há maldição nenhuma.
Tem apenas receio do íntimo, ou "vejo o meu imo".
Lembre-se, estar vulnerável é estar pronta a ser magoada.
Eu digo, arrisque-se.
Bem, isso é fácil de dizer, e difícil de fazer.
A sério?
Qual é o aspecto negativo de atirar fora o seu medo?
A única saída... é dentro.
Acho que estou prestes a arriscar algo...
- O que foi? - Não podemos fazer isto.
Como? Diz-me para ser vulnerável e depois vira-se e magoa-me?
- Eu posso explicar. - Está bem, então vá.
- Não posso explicar. - Eu devo ir.
Não, Jane, espere! Eu... Jane!
Jane!
"É o terceiro jogo, aqui em Los Angeles, e os LA Kings acabaram com os Leafs!"
"Estão a um jogo de vencerem a taça Stanley."
Não pode haver contentamento no balneário dos Leafs, agora.
Desculpa, apaguei por um segundo. Já começou o jogo?
Merda! Perdemos três jogos,
porque decidiram que não podiam vencer sem o Roanoke!
E a menina? É uma menina rica e estúpida.
Nasceu na terceira e pensa que fez tripla.
Não sabe o que é hóquei.
- Já terminou? - Não!
Agora terminei!
- Pitka! - Sim?
- Qual a capital da Tailândia? - Banguecoque.
- Exactamente! - Ai, o meu camarão, as minhas bolas!
As minhas bolas, seu parvalhão!
- Fique em baixo, cabra. - Está bem.
- Jane, Jane, espere! - Ele está certo.
Sou apenas uma miúda rica estúpida prestes a atingir um grande fracasso.
Fracasso? Fracasso não existe. Só tentativas precoces de sucesso.
Sabe uma coisa? Contratei-o para pôr o Darren Roanoke bem.
Faça o seu trabalho.
Sua Santidade, acabei de falar com os produtores da Oprah,
e se eles não virem o Darren e a Prudence juntos no próximo jogo,
a sua vaga vai para o Deepak.
Mas o Darren não está pronto! Ele tem, realmente, de lidar com a mãe!
- E não vou apanhar atalhos. - Apanhe um atalho!
Quer ser o próximo Deepak Chopra, ou não?
Maboo, não pode apanhar atalhos.
Mas eu tenho de me tornar no próximo Deepak Chopra!
Como vai afastar o Grande da Prudence?
Tenho uma ideia que talvez funcione...
Senhoras e senhores, por favor dêem as boas-vindas
à incrível Miss. Celine Dion!
"Conduzi a noite toda"
Celine! É o meu dia de sorte!
"Está bem por ti?"
"Conduzi a noite toda"
"Para ir ter contigo"
"Está bem por ti?"
- O que vai tomar? - Martini.
O Jacques Grande...
é, agora, o homem certo ou o homem certo agora?
"O bater do nosso coração único"
"Penso em ti"
"Quando a noite é fria e escura"
O Jacques e eu damo-nos bem.
A senhora tem, o que chamamos no ramo guru,
amor sem conhecimento.
Mas o que tem com o Darren é amor com conhecimento.
Uma ligação verdadeira.
Venha ao meu "Ashram" amanhã ao meio-dia
e mostro-lhe um Darren completamente mudado.
Acha que ele está mesmo mudado?
Quer dizer, ele nem consegue jogar à frente da mãe.
- Ela é tipo "kryptonite", para ele. - Não consegue jogar à frente da mãe...
Disse para ficar longe da rapariga!
Rajneesh... vamos fazer como os bebés e ir de cabeça!
Palhaço!
- Então foste ver a tua mãe? - Sim.
Mas enfrentaste-a?
- Ele não precisa de a enfrentar. - Precisa, sim!
Agora não, Kato.
Não há mais alguns passos, nesse método do DRAMA?
Sim. Maturação e Acção.
Baza, Rajneesh!
Sim, nós fizemos a Maturação e a Acção, M e A,
que dá "MA", e fomos a Búfalo e falámos com a mamã.
Certo!
Sabes, deixei-te porque tive medo que, se não ganhasse a taça Stanley,
me deixasses.
Não me interessa se ganhas a taça Stanley.
Consegues perdoar-me?
- Claro que te consigo perdoar. - Sim!
Espetem-lhes um garfo. Estão no ponto!
Banho de champanhe!
Seria óptimo se pudesse ficar mais um bocado...
- só para saber se o Darren está bem. - Sim, claro... em negócios, claro.
Se Sua Santidade ficar contará como uma extensão...
Pants... fecha já essa matraca.
Porque se fosse esse o caso,
recusaríamos o pagamento... - Com certeza.
- até recebermos a ligação da Oprah. - Vai para o teu buraco, Dick.
Miss. Bullard?
Mariska Hargitay.
Sua Santidade, escreva as minhas palavras, o atalho vai persegui-lo.
"- Parabéns! - Muito bem."
"E é o quarto jogo, aqui em Los Angeles, os Kings estão"
"a uma vitória de ganhar a taça Stanley."
"Roan-totó. Roan-totó."
"É isso, pessoal, quarto jogo se o Roanoke não atinar,"
"é o ponto final para os Leafs."
"Roanoke com o disco, atira... ele marcou!"
"É bom saber, John, que depois dele ter estado suspenso... voltou em grande!"
"Fim do quarto jogo e os Leafs ganharam por 2-0,"
"graças a Roanoke, os Leafs vão ao quinto jogo."
Força, Leafs!
"Quinto jogo, aqui em Los Angeles,"
"será que os Leafs conseguem repetir?"
"Roanoke está a jogar maravilhosamente."
Golo!
"E o quinto jogo vai para os Leafs, numa incrível viravolta."
""O MIÚDO DA VIRAVOLTA!""
"Graças a Roanoke, os Leafs puseram os Kings em sentido."
"A ARMA SECRETA DOS LEAFS?"
E olhem para esta multidão.
"Eles amam o Guru, é verdade!"
""SEMANÁRIO GURU" PITKA DÁ CABO DE CHOPRA"
""NEWSWEEK" GUERRA GURU, PITKA vs. CHOPRA"
""MEN'S HEALTH" PITKA: ADBOMINAIS RIJOS EM QUATRO DIAS"
"Sexto jogo, aqui em Toronto."
"Belo passe!"
Vai! Vai! Vai!
"Roanoke isola-se..."
"Armadilha dos cinco buracos... O Grande defende!"
"Roanoke negado!"
- Mais uma vez, eu sou o Trent Lueders. - E eu, sou o Jay Kell.
Roanoke caiu na Armadilha dos cinco buracos.
Para vocês que não sabem o que isso é, deixem-me... Kellustrar!
Há quatro buracos, um para cada canto.
O quinto buraco, é aqui, entre as pernas.
Pode-se tentar bater por aqui, por aqui, ou até por aqui por baixo.
Obrigado, Jay.
Vamos voltar para a acção.
"Ronaoke conseguiu, está tudo empatado!"
"Os Leafs venceram três jogos consecutivos."
"LEAFS EMPATAM AS FINAIS"
"O sétimo jogo será em Toronto. Tudo depende de um jogo."
Tirem-me daqui, seus sacanas!
Campeão!
Acabei de receber a chamada, está 100% confirmado para a Oprah.
Óptimo! Entrei na Oprah... não é?
Sou o próximo Deepak Chopra... certo?
Está, definitivamente, dentro.
- Não sabe bem, pois não? - Larga-me as tetas!
Parabéns!
O Darren e a Prudence estão juntos, temos hipóteses de ganhar a Taça, e...
vai aparecer na Oprah!
- Suponho que o que está a faltar, é... - O cheque...
Sim. Aqui está...
Meu lindinho. Miss. Bullard, foi maravilhoso.
Agora, se mais algum dos seus jogadores
tiver uma catástrofe profissional, dor pessoal, ou...
vício em drogas, por favor não hesite em telefonar-nos.
Sua Santidade, o cheque e eu, estaremos no carro.
- Vamos? - Adeus.!
- Acho que conseguiu tudo o que queria. - Nem tudo, Jane.
Digamos que havia um Guru,
e esse Guru era, sabe, bonito, com um belo brilho nos olhos,
belas bochechas no rabo, sabe, e digamos que esse guru
talvez não eu, talvez outra pessoa,
tivesse preso a um determinado...
voto.
- Que tipo de voto? - Esqueça...
Pegue apenas em tudo o que estava a dizer e...
Mariska Hargitay.
"Bom, aqui estamos nós no sétimo jogo."
Tudo se resume a isto, senhoras e senhores.
Que me dizes hoje, Jay?
- Jay? - Eu gosto dos bebés do Natal, Trent.
E gosto de como a minha pele fica quando uso um blusão à Rambo.
Às suas ordens!
- Voltaste às drogas, não foi? - Sim, voltei! Homem cara de cu.
Pelo poder de Galhara, ordeno que desapareças!
Vamos ver o que se está a passar no campo.
- Não! - Bem, aí vem Lucy, a elefante.
"Só posso ser morto com fogo!"
"O circo dos irmãos DeLuca chegou à cidade,"
e é mesmo adorável.
Quem quer que vença esta noite, torna-se vencedor da taça Stanley.
Ouçam! Tudo se resume a este jogo.
Vamos todos ganhar isto!
Por que estão cabisbaixos, taberneiros?
Podemos vencer estes palhaços!
Além disso, ainda tenho uns truques na manga.
"AEROPORTO DE TORONTO"
"Voo 22 para Chicago está a embarcar agora na porta cinco."
O nosso avião parte em 20 minutos.
A equipa da Oprah está muito animada!
Isso é óptimo.
"Senhoras e senhores, aqui para nos cantar o Hino Nacional,"
"a mãe do avançado dos Leafs, Darren Roanoke, Lillian Roanoke."
É a mãe do Darren! Pudim instantâneo!
"Olá, bebé!"
"O que...?"
"Não sei...!"
"Roanoke está-se a passar!"
- O que faço, o que faço, o que faço? - Não, não! Não há aqui nada para ver!
O nosso avião está prestes a sair para a Oprah
e temos de ir realizar todos os sonhos que já tivemos.
Eu não vou contigo, Dick.
Não! Não!
Se não entrar naquele avião... fico com 60% do "Ashram".
Tudo bem. Não preciso de bens materiais.
Fui colocado neste mundo para espalhar a mensagem da paz e...
- Dá-me essa mala! - Não... não!
Nunca será o próximo Deepak Chopra!
Bloqueia-o!
Merda!
"No fim do primeiro tempo, os Kings vencem os Leafs por 1-0."
"E a pergunta na cabeça de todos é, onde está o Roanoke?"
- Querido, estás bem? - Não consigo jogar à tua frente, mãe!
A culpa é minha, não te ter posto mais pressão para teres mais sucesso.
- Estou? - Jane, estou a caminho.
- Mas disse que ele estava curado! - Estava errado.
"Diga ao treinador Cherkov"
- para ganhar algum tempo. - Está bem.
Por favor, confirme se está trancado, por favor, além.
Obrigado, obrigado senhor.
Computadores Dell. Daqui fala Chip.
Rajneesh, eu... espera um segundo, quem é o Chip?
Arranjei outro trabalho.
Rajneesh, precisas de vir ter comigo!
"Tenho de terminar o meu trabalho com o Darren."
- Você está de volta, Maboo! - Sim!
Maurisutra!
- É uma porcaria, Bullard! - Não, você é que é!
Podem dizer coisas beras de mim, mas eu não vou dizer cosas beras de mim.
Então, sabem que mais? Podem todos beijar o meu... rabo canadense!
- Cherkov, Pitka está a caminho... - Está tão excitada como eu, agora?
- Você é uma pessoa muito, muito má. - Tomo isso como um sim.
O Pitka está a vir, apenas... ganhe tempo!
Ei, árbitro! Desconto de tempo!
"Os Leafs pedem o seu último desconto de tempo."
- Darren, vamos querido! - Jane!
- Mentiu-me! - Sim! Só me afastei de si por isto.
Chamo-me Guru Pitka, e uso um cinto de castidade.
Então... não me rejeitou...
está apenas devoto a uma causa superior.
Sim, Jane.
Super estrela, sou eu, o Guru Pitka!
Boa sorte, nem a mim ele me deixa entrar.
Darren, apanhei um atalho consigo, e peço desculpa.
Agora, o que é que tem, medo de cagar?
O que é que disse?
- O que é que tem medo de encarar? - Tenho medo de encarar a minha mãe.
Então é o que tem de encarar!
- Ajuda-me? - Não posso.
Está sozinho no que se refere à sua mãe.
Darren, a única saída... é dentro.
Sim, sim. É bom, é bom, é bom...
Que diabos aconteceu contigo?
Mãe! Sou um homem adulto,
e posso assumir a partir daqui. Amo-te.
Amo-te, menino bebé.
Agora, quanto tempo vai demorar para mudar de roupa e ir para o gelo?
Cinco minutos.
Então é melhor despachar-se
porque só faltam seis minutos para acabar o jogo!
- Sim, vamos. - Vamos, vá lá.
Acho que até fiz um xixizinho de felicidade, sim.
Vamos. Rápido. Vá lá. Vamos, vamos.
"E retomamos aqui, no sétimo jogo,"
quando faltam apenas 31 segundos para acabar.
- Treinador, estou pronto! - Vai lá para dentro.
Darren Roanoke está no jogo!
Olá Rob Blake. A primeira coisa que nos ensinam no hóquei é,
nunca, mas nunca, olhes para o disco.
"Roanoke desliza pelo gelo."
"Estamos no tempo, pessoal. Faltam, apenas, 8 segundos para jogar!"
"Se Roanoke se conseguir isolar, tem de bater o Grande!"
"Com um segundo para jogar, é penalty!"
"Roanoke pode vencer a taça Stanley, aqui."
Ouve, Darren.
Sei que somos rivais,
mas o destino escolheu as partes, não fomos nós.
Então, antes que jogues, preciso apenas de dizer,
"Caramba!"
Mostra-mo.
Caramba!
"Não sei o que o Grande disse ao Roanoke mas ele está noutro sítio qualquer."
- Super estrela, o que é que ele disse? - Disse "caramba"!
Caramba! Pudim geleia, isso não é bom. Cherkov, peça tempo.
- Já não temos descontos! - Arranje-nos algum tempo!
Ele precisa de uma distracção! Jane, siga-me!
Ele tem de marcar, agora!
Prometi a mim mesmo que nunca ia fazer isso mas... Ei, árbitro!
Estou a ter um ataque de coração.
Treinador!
- Treinador! - Tragam o carrinho de reanimação!
Senhor, posso pedir-lhe emprestado a sua elefante Lucy?
Claro.
Maurisutra!
Vem, vem!
Abram alas, elefante a passar! Vamos. Rápido
Vamos.
Afastem-se.
Faz-te à vida, amigo.
"Querida, fiz uma coisa muito, muito má"
"Já alguma vez amaste tanto uma pessoa"
"Que pensaste que o teu pequeno coração se ia partir em dois"
"Bem me pareceu que não"
8 segundos!
- O que acham disto? - Acho que o estão a fazer, Trent.
Acho que o estão a fazer com força.
Vamos até... ao "Kellustrador".
A máxima Distracção!
"Apetece-me chorar"
Logo depois da ejaculação, as barbelas da cabeça do pénis retraem,
Temos um bebé paquiderme. De volta para ti, Trent.
Então,
o que acontece se não marcar golo?
Ainda seria um herói. Para mim.
Sim! Gaita, tU seRás tU! Marca registada.
Vai-te a ele!
Vá lá, Roanoke. Vamos.
Cinco buracos...
"Armadilha dos cinco buracos!"
Taberneiro!
"E os Toronto Maple Leafs vencem a taça Stanley!"
- Amo hóquei! Amo hóquei! - Eu também amo hóquei!
A maldição dos Leafs acabou e eu preciso de dormir!
- Maurice. - Deepak Chopra!
A Oprah ligou-me e disse que tinhas cancelado.
Disse-lhe que te devia dar outra hipótese.
Por mais grandioso que sejas,
não preciso de me tornar no próximo Deepak Chopra.
- Sou o primeiro Guru Pitka! - Estás livre!
- És um bom homem, Deepak Chopra. - Ei, Pitka.
Desculpe ter-lhe dado um soco nos tomates.
Tudo bem. Dê-me um abraço.
Se me voltar a dar um soco cobarde,
dou-lhe uma tareia que o recambio para a fábrica do Pai Natal.
Dê-me forte. Tranque-a.
Parta o picle. Cócegas, cócegas.
- Você - Não, você!
- Vá lá, não, você! - Não, você...
- Você! - Não, você!
"ÍNDIA HOJE"
"E assim, a nossa história termina onde tudo começou."
Aqui, na pequena vila indiana de Harenmahkeester.
No vale do Umbigal.
Olá!
- Maurice! - Meu Deus. Está tão linda.
Obrigado.
Maurice, finalmente aprendeste a amar o teu "Eu".
Podes, agora, renunciar ao teu voto de castidade.
Posso ter a chave?
Não existe chave. Nunca existiu.
Apenas um fecho, na parte de trás.
Obrigado, Guru Tugginmypudha.
- Vai-se embora? - A última regra dos Gurus,
é libertar os alunos que já não precisam de guru.
Sim, é claro.
Muito bem, até à vista.
Às vezes não funciona...
Então, o que quer fazer agora?
Bem, uso este cinto desde os 12 anos, o que acha que quero fazer agora?
Quero cantar!
"Algumas pessoas chamam-me cobói do espaço"
"Outros chamam-me bandido do amor"
"Alguns chamam-me Maurice"
"Porque eu falo sobre o Amor"
"Porque sou um coleccionador"
"Sou um felizardo"
Sou um amante"
"E sou um pecador"
"Toco a minha música ao Sol"
"Sou um brincalhão"
"Um fumador"
"Fumo drogas à noite"
"Distribuo amor por todo o lado"
"Porque ele é um coleccionador"
"É um felizardo"
"É um amante"
"E é um pecador"
Toca a sua música ao sol"
"Sou um brincalhão"
"Um fumador"
"Fumo drogas à noite"
"Distribuo amor por todo o lado"
FIM
"Ei, Peter, podemos mover a câmara? Só conseguimos ver rabos."
Agora já sabes como é.